Tóxico

 La entrada que estás leyendo es un conjunto de varios textos que escribí en 2018 y 2019, cuando sin darme cuenta me metí en una relación muy tóxica de la que me costó mucho salir. Afortunadamente todo pasó, pero este hecho sacó mi parte más creativa y quería compartirla.

COMIENZOS 07/10/2018

Te tengo en mi cabeza a todas horas,

Y cuando no estás

Tus camisetas (que me van enormes) me hacen sentirte cerca.

No pensé que me afectarías tanto,

Me has calado hasta las trancas chaval,

Sigo poniéndome nerviosa cuando te veo,

Y sigo sonriendo cada vez que me miras.

Joder, que me he vuelto adicta a ti,

Y no encuentro la manera de desintoxicarme de ésta nuestra "amistad".

Desearía que fueses solo para mí,

Pero no soy capaz de decírtelo.

Me gustaría que nos besásemos delante de la gente, aunque a nadie le importásemos,

Ni siquiera se fijarían en nosotros,

Solo seríamos dos enamorados más viviendo un momento de éxtasis sexual.

Pero no es así,

Ni yo me atrevo a decirte que te quiero,

Ni tu eres capaz de quererme como me gustaría.

Pero así son las cosas, que caprichosa es la vida

Cuando me picas y yo me enfado quiero que vengas detrás de mi, me cojas por la cintura y me susurres al oído lo mucho que me quieres,

Quiero que me abraces por detrás cuando menos me lo espere,

Y que acaben en guerras de cosquillas todas nuestras conversaciones nocturnas.

No me gusta sentirme utilizada,

(¿Pero a quién si?) y  más de una vez contigo me ha pasado.

No sé si me das o me quitas vida, solo sé que quiero estar contigo, y espero que algún día te des cuenta de esto, de que estoy enamorada de ti, y que me ha costado meses reconocérmelo a mí misma, que eres la inspiración de todos mis textos nocturnos, y que quiero estar contigo, aquí, ahora y cuando no quiera estar ni conmigo misma. Te quiero.

Hoy, cariño, me he despertado entre tus brazos. 15/11/2018

Me rodeabas la cintura con uno de ellos.

No sabía si era real o era todo un sueño, pero no quería que terminase.

Hoy, cariño, me he acostado entre tus brazos.

Pero esta vez tú no estabas, solo quedaba tu olor en mis sábanas enredadas.

Al despertarme me he quedado mirándote,

Pensando lo indecisa que estoy sobre si te quiero o te odio.

Debería odiarte, ambos sabemos que no me traes nada bueno..

Pero también sabemos que daría lo que fuese por despertar todas las mañanas contigo.

Te prometo que cada vez estoy más cerca de contártelo, de decirte que te quiero y que eres lo mejor que me ha pasado.

Pero me puede el miedo, ya no solo a que tu no sientas lo mismo, si no a perderte, a perder lo que tenemos porque nunca vamos a encontrar algo así.

Haces que me enfade prácticamente todos los días, y aun así consigues que se me pase con una mirada o dos palabras cortas.

Haces que los fines de semana se me hagan eternos pensando que tengo que esperar hasta el lunes para poder volver a verte.

Que por las noches aguante despierta hasta tarde para poder quedarme a solas contigo.

Por no hablar de ser la primera persona a la que permito dormir conmigo.

No sé qué tienes pero me tienes loca.

De arriba a abajo y literal, aún no he logrado entenderte.

Solo sé que te quiero, y que desearía que fuese mutuo porque una vez más, eres lo mejor que me ha dado la universidad.

SPOILER: ERA UN TÓXICO, AMIGA DATE CUENTA

El principio del fin 09/01/2019

Hoy me has quitado lo mejor que me habías dado, la felicidad, me la has arrebatado por completo y no te ha importado en absoluto.

Me has hecho sufrir a cada palabra que decías, y cada llamada tuya empeoraba la situación.

Hay que ver cómo cambian las cosas de un día para otro, ayer escribía sobre lo bonito que era tenerte y hoy escribo sobre lo doloroso que es perderte. Yo apunto de decirte lo que siento por ti y tú mostrando tu egoísmo cada dos palabras.

Nunca nadie había causado tanto efecto en mí, y nunca antes nadie me había destruido tan fácilmente.

Has hecho que esté rota por dentro, que nada tenga sentido. Me has dado todo y me lo has quitado sin ningún miramiento.

Yo lo daba todo por ti y tú solo te lamentabas sin pararte a pensar en todo lo que significabas para mí.

Ahora me arrepiento de haber perdido tanto tiempo en ti, aun sabiendo que si mañana vuelves seguiré estando ahí, como la imbécil que soy, porque te quiero, y el amor nos hace tontos.

Y a pesar de todo esto, me jode saber que la única que lo pasara mal esta noche seré yo, que tu probablemente seguirás con tu vida sin pensar en lo que dejas roto a tu paso y que por mucho que lo intentemos, hay heridas que nunca se curan, y tú, has sido la peor y la mejor de mis enfermedades.

El paso más difícil de mi vida 15/01/2019

He dado el paso más difícil de mi vida, he renunciado a ti por mí.

He cancelado todos los planes que mi mente creó a tu lado y he hecho hueco para una vida sin ti. No vamos a dejar de ser amigos, eso lo tengo claro, pero va a ser difícil asimilar que ya no seremos "nosotros" si no "tú y yo".

Parece que hayamos estado años juntos y han sido tan solo unos cuantos meses, pero eran muy intensos, todo fue demasiado rápido y al final nos acabó explotando en la cara.

Te quiero, por supuesto te sigo queriendo y lo seguiré haciendo, pero necesito un tiempo para asimilar que las cosas han cambiado y hacerme a la idea de que jamás volveré a besar tus labios.

Me duele muchísimo perder esta parte de nosotros, era lo más bonito que me ha pasado jamás. Pero todo cuento tiene su final, y el nuestro no ha sido un "y comieron perdices" si no un "pudieron ser felices"

Sueños 01/02/2019

Hoy he soñado que caminábamos de la mano entre palmeras, que nos tumbábamos a abrazarnos en cada césped, y que nos mirábamos a los ojos fijamente hasta que dejábamos de vernos porque los cerrábamos para besarnos.

¿Y sabes qué? Que todo eso ha pasado pero no como me imaginaba, caminábamos entre palmeras pero no de la mano, nos tumbábamos en el césped pero sin abrazarnos, yo te miraba fijamente a los ojos pero los tuyos no me miraban.

Me susurras que me quieres mientras me das un beso en la frente, y es ahí cuando mi vida es asolada por el terremoto de tu sonrisa.

Ojalá ese te quiero fuera algo más que una amistad, que te vieras como yo te veo, que me quieras como yo te quiero.

Qué fácil es quererte, y que difícil me lo pones. 12/05/2019

Ocho meses “juntos” y aun siento que no te conozco, cambias de opinión cada media hora y no te aclaras las ideas, haces que me vuelva loca y que no deje de pensar en ti.

¿Estaré pillada? A estas alturas esta pregunta es muy obvia. Si, lo estoy.

Cada día que paso sin ti se me hace eterno, y cuento las horas que faltan para volver a vernos, y cuando por fin llega el momento, estoy hasta nerviosa.

Últimamente me dices mucho que me quieres, que me necesitas y que soy lo mejor que te ha pasado, ¿debería creérmelo? No sé, pero me lo creo, y me hace sentirme mejor que nunca.

Solo sé que me gustaría que pensases menos, que le dieses menos vueltas a las cosas y disfrutases más el momento, que no te diesen venadas y tirases por los suelos todo lo que construimos juntos, no sé, supongo que será mucho pedir.

¿Debemos seguir con esto? ¿Eres bueno para mí o me traes más problemas que alegrías? ¿Te quiero? Si, eso lo se seguro.

Se acabó  13/06/2019

 Y de pronto la realidad me ha explotado en la cara, he estado absolutamente ciega, aunque claro, dicen que el amor ciega, pero es al recuperar la vista cuando te das cuenta de lo oscuro que es todo.

Si el amor ciega no es amor, es odio disfrazado, el amor tiene que ser transparente, sincero, puro. No una montaña de dolor que no vemos porque no queremos ver que en realidad no es amor.

La obsesión es mala, sobre todo si te obsesionas con una persona, a mí me pasó, y aseguro que es lo peor que hay.

Me obsesioné contigo; no me malinterpreten, una obsesión sana, esa que te hace querer estar con la otra persona y que tu única aspiración es que sea feliz a tu lado.

Al contrario, tú te obsesionaste de la manera más insana que hay, la de la avaricia, el dolor y la propiedad privada. Y claro, el puto amor que me cegó me impidió verlo a pesar de que mis amigos me lo mostraran.

Que duro es cuando abres los ojos y te das cuenta de que esa persona no te hace ningún bien.

Ahora rota escribo este texto entre lágrimas, no tengo ganas de comer desde hace días, casi ni de hablar y por supuesto ya no me rio con nada, este último mes ha sido sin dudarlo uno de los peores de mi vida, y yo ilusa de mí, pensando que tú eras lo único bueno en ella cuando en realidad eras la causa de todos mis problemas.

Te he querido como a nadie, todo hay que decirlo, pero nadie me ha hecho tanto daño como tú. ¿Visto desde fuera parecía muy fácil acabar con esto no?  Yo desde dentro solo veía el amor de un par de críos que pasaba por un mal momento.

¿Y ahora qué? ¿Se supone que debo seguir con mi vida normal y olvidarte de un día para otro? Debería, así es, pero no puedo.

He dado el primer paso, cortar la relación por la raíz, no más mensajes, no más llamadas, no más noches juntos. Pero los recuerdos siguen ahí, no podemos borrarlos. No puedo.

Sé que has hecho muchas cosas mal, y que lo que has hecho no tiene perdón y debería saberlo, pero sigo pensando en ti, no de la misma manera eso está claro, dejé de pensar así tras el viaje a Madrid, pero jamás voy a olvidar todo lo que hemos vivido.

Debería empezar a pensar más en mí misma y dejar el pasado atrás, sé que será difícil, pero soy fuerte, y puedo con ello (o eso me hago creer a mí misma al borde del ataque de ansiedad)

No quiero seguir pasando por lo mismo, esto, lo nuestro, se acabó para siempre, no diré te quiero porque no va a ser así a partir de ahora, pero si me preguntan, jamás podré negarlo; te quise.