Mi blog

  Parece que por fin la soledad me ha dejado en paz, de vez en cuando viene a visitarme pero ya no vive conmigo. Me he dado cuenta de muchas cosas, y es que, no puedes esperar recibir lo que das, yo doy, doy muchísimo, pero no recibo. Y no por ello debo dejar de dar, porque si no me convertiría en el tipo de persona que odio. Pienso más en mí misma, y miro menos por los demás. Mi vida no está siendo muy fácil, pero nunca lo ha sido al fin y   al cabo. Lamentablemente mi padre visita mi mente más a menudo de lo que me gustaría, se cuela en mis sueños y los convierte en pesadillas, no sé qué hacer.   La vida con Covid no es muy divertida, digamos que la Universidad y sus fiestas se han acabado para siempre, y con ellas, muchas de mis amistades. Debo empezar a pensar en mi futuro, pero lo único que tengo claro es que quiero que sea contigo, me da igual donde, como o cuando, mientras sea contigo seré feliz. Haces que salga adelante cuando más hundida estoy, logras que me quie...

 No entiendo qué me pasa, de repente el sitio que consideraba mi casa y aquellos a quienes consideraba mis amigos se han vuelto desconocidos. Siento que ya no es mi sitio, que se han cansado de mí y que jamás voy a encajar. ¿Por qué me tiene que pasar esto ahora? Nunca logro estar bien del todo en ningún sitio y siempre acabo hecha pedazos por cada sitio que piso. Quizás es cosa mía, igual no soy capaz de adaptarme a las situaciones cambiantes o tal vez no se me den bien las relaciones sociales. Lo único que sé, es que estoy cansada, ya no quiero ir detrás de nadie ni preocuparme por todos. Por una vez en la vida quiero que alguien se pare a pensar y diga “vaya, voy a hablar con Gloria”, y no sea solo para pedirme cosas; porque sinceramente, estoy cansada de gente interesada. Y ese es el problema creo, que siento que la gente me quiere por interés. Pensaba que Elx era mi sitio, que aquí podía ser yo misma, pero ya ni eso es así. Estoy sentada con mis amigos y pienso ¿qué estoy ha...

 No me gusta no acordarme de lo que es dormir contigo, no acordarme del sabor de tus besos ni qué se siente al abrazarte. Te sigo queriendo y eso no lo dudo, pero se me está empezando a hacer difícil estar tanto tiempo sin verte. Es muy injusto y lo paso mal, quiero suponer que tu estarás igual pero yo no puedo más. Antes recordaba a la perfección tu olor, podía sentirlo cuando me iba a dormir, ahora apenas consigo escuchar tu risa. La mitad de nuestra relación se ha basado en querernos a más de trescientos kilómetros, y lo hemos hecho, si, pero se hace muy duro. Algún día esto nos hará más fuertes, pero de momento a mí, me está destrozando.

A veces, cuando más destrozados estamos, aparece alguien dispuesto a arreglarnos, pieza por pieza, con mucha paciencia y cariño. Cuando tu apareciste yo ya estaba en el desguace, rota, oxidada, sin piezas, con demasiados kilómetros recorridos en mi corta vida, era un coche que jamás esperaba ser arreglado, pero llegaste tú, y con esmero rescataste esta chatarra y la convertiste en algo nuevo. No te esperaba para nada, apareciste sin más, pensaba, que como todos, no te quedarías mucho tiempo pero para mi sorpresa aquí sigues, echando aceite a mi motor cada día para que no vuelva a oxidarme. Al fin y al cabo eso es el amor, ir echando aceite día a día para que no se oxide, cuidándolo con esmero y paciencia como si fuese un coche clásico, al que se debe mimar y tratar con cautela por su fragilidad y largo camino recorrido. Yo era un coche clásico y a ti te encantaba cuidarme, por eso tú, que llegaste sin esperarlo, y te quedaste, siempre serás mi conductor favorito.

Soy culpable de llevar tres meses sin escribir. Soy culpable de haberme enamorado de ti perdidamente. Soy culpable de disfrutar todos y cada uno de los momentos que pasamos juntos. Soy culpable de añorar aquel viaje a Milán que hicimos en febrero y que espero que sea el primero de muchos. Soy culpable de quererte tanto que ya no puedo pensar en nadie más. Pero tú también eres culpable, Culpable de hacerme la chica más feliz del mundo. Culpable de saber curar las heridas que otros me hicieron. Culpable de enterrar a mis demonios y quererme tal y como soy. En definitiva, gracias por hacerme feliz y dejarme quererte.   Pd: Escrito durante la cuarentena provocada por una pandemia mundial.

Me encanta despertarme por la mañana y verte a mi lado, dormido, sumergido en tus sueños y sin dejar de sonreír inconscientemente. Me encanta que al despertarte, lo primero que me digas es lo mucho que me quieres y lo guapa que estoy esta mañana. Me encanta que se nos hagan las 4 de la mañana planeando todos los viajes que ambos sabemos que nunca haremos porque somos un desastre, pero nos encanta hablar de ellos. Me encanta que siempre me saques de quicio porque te gusta mi cara de picada, y me encanta que sepas que soy incapaz de enfadarme contigo. Me encanta que presumas de mi con tus amigos y que siempre estés encantado de llevarme con ellos. Me encanta robarte las sudaderas, que me van enormes y huelen muchísimo a ti, y me encanta la cara con la que me miras cuando me la pongo. Me encanta que estemos escuchando música y de repente te conviertas en el cantante y me des uno de tus fantásticos  conciertos, me encanta verte cantar aunque lo hagas fatal. En definitiva,...

No lo entiendo, lo tengo todo y aun así siento que no tengo nada, estoy rodeada de gente y aun así me siento sola, me conozco perfectamente y aun así me siento una extraña. ¿Qué se hace cuando no sabes qué hacer? Cuando no sabes qué te pasa ni porqué, solo sabes que estás mal estés donde estés, y no sabes si estás donde deberías. No sé qué me pasa, últimamente siempre estoy mal, todo me duele, todo me afecta, y juro que es horrible, ¿será depresión? No lo creo la verdad. No tengo motivos para estar triste, mi vida es perfecta ahora mismo, pero aun así no me lo parece, todos los días acabo igual, leyendo o viendo algo que me haga llorar para poder sentir algo. Tal vez soy yo que siempre he sido muy negativa y muy sentida, pero últimamente las cosas me afectan más, me duelen más, y no logro descifrar si me afectan porque deben hacerlo, o por mi incesante problema de tomármelo todo a la tremenda. El año pasado tenía claro que Elche era mi sitio, no tenía ninguna duda, aquí todo er...

Que bonitas las casualidades, de pronto un día aparecen y te cambian la vida, y tu cariño, has sido la más bonita de mis casualidades. Llegaste a mi vida como una tormenta tropical, y pusiste mi mundo patas arriba, pero tú, a diferencia del resto, te quedaste cuando pasó el vendaval para reparar lo que este rompió a su paso. Eres capaz de curar mis heridas con tu risa, y tienes el poder de sanar con tus caricias, haces que las horas a tu lado se pasen en escasos segundos y que cada día que paso a tu lado sea mejor que el anterior. Dicen que cuando la vida te cierra una puerta siempre te abre una ventana, y contigo cariño no podría haber tenido más suerte.

Por fin te he olvidado. Ya no me importa si piensas en mi o no, Ya no me importa si estás con otras, Ya no me importa si me hablas, Ya no me importas. Hace más de tres meses que se acabó lo nuestro, y hoy, con orgullo puedo decir que ya no dependo de ti, Que ya no me acuesto pensando en ti, Que por fin mis sábanas se han desprendido de tu olor y nuestra canción ya no suena continuamente en mi cabeza. Me hiciste mucho daño y aun así, yo seguía queriéndote, pero ya no, no perderé más tiempo en ti. Este es mi año, y tú no vas a interferir en mis planes. Eso de que un clavo saca otro clavo no siempre es cierto, yo simplemente te he arrancado de mi madera y he llenado el agujero que has dejado con amor propio, me has demostrado que tú no puedes estar sin mí, y yo me he demostrado a mí misma que no te necesito, y eso, es lo mejor que me podía pasar.

La última vez que escribí hablé sobre perderse, y un mes después aquí estoy, más ubicada que nunca. No sólo me he encontrado a mí misma sino que también he encontrado a quien buscaba, a quien tanto necesitaba. Igual me precipito si digo que te quiero, pero pondría la mano en el fuego a que me tienes pillada, nunca nadie me había tratado como tú lo haces, y eso es exactamente lo que necesitaba. Sé que contigo cuento con un amigo increíble, y nos compenetramos tan bien que me asusto, creo que eres lo que me hacía falta, y espero no cagarla como siempre.

 Siempre dicen que para encontrarse primero hay que perderse, pero me he perdido tantas veces en la vida que ya no recuerdo lo que estaba buscando. Desde pequeños nos animan a buscarnos a nosotros mismos, a tratar de encontrar quienes somos. Desde el instituto nos hacen tomar decisiones que marcarán nuestras vidas para siempre, y nos aterrorizan con la idea de equivocarnos. Pero no es así amigos, tenemos que equivocarnos, que intentarlo una y otra vez a pesar de fallar, la vida está para eso, ensayo/error y no tener miedo a errar. No es fácil encontrarse a uno mismo, muchas veces nos encontramos pero no somos quien esperábamos, y el miedo a reconocer como somos nos hace ocultarlo, ahí está el error, ocultar quienes somos de verdad por miedo a ser una decepción o no gustar a la gente.

¿Y si nunca llego a encontrar mi lugar? Viajo sin rumbo de un lado a otro, Teruel- Elche y Elche-Teruel, pero no acabo de encontrar mi sitio. Siento que no encajo, que en ningún sitio soy libre y siempre estoy coaccionada, pero es culpa mía, por ese afán de darle vueltas a todo y dolerme por cosas insignificantes. Mañana regreso a Elche, el lugar en el que creo que me siento mejor, pero allí estarás tú, fingiendo que todo está bien y que nada ha pasado, y yo, ¿tendré que fingir que ya no te quiero? ¿Cómo reaccionaré cuando te vea por primera vez después del daño que me hiciste? Es algo que me cuesta pensar, no sé si quiero volver a verte pero tampoco sé si quiero apartarte de mi vida, estoy confusa. Pero me he dado cuenta de algo, este texto no tenía que hablar de ti, si no de mi vuelta a Elche pero claro, Elche eres tú, mi cama eres tú, mis noches eres tú, vaya mierda entonces. Pensaba que te había olvidado, creía hasta que te había cogido manía, pero se ve que no, solo es...

 La entrada que estás leyendo es un conjunto de varios textos que escribí en 2018 y 2019, cuando sin darme cuenta me metí en una relación muy tóxica de la que me costó mucho salir. Afortunadamente todo pasó, pero este hecho sacó mi parte más creativa y quería compartirla. COMIENZOS 07/10/2018 Te tengo en mi cabeza a todas horas, Y cuando no estás Tus camisetas (que me van enormes) me hacen sentirte cerca. No pensé que me afectarías tanto, Me has calado hasta las trancas chaval, Sigo poniéndome nerviosa cuando te veo, Y sigo sonriendo cada vez que me miras. Joder, que me he vuelto adicta a ti, Y no encuentro la manera de desintoxicarme de ésta nuestra "amistad". Desearía que fueses solo para mí, Pero no soy capaz de decírtelo. Me gustaría que nos besásemos delante de la gente, aunque a nadie le importásemos, Ni siquiera se fijarían en nosotros, Solo seríamos dos enamorados más viviendo un momento de éxtasis sexual. Pero no es así, Ni yo me atrevo a decirte que te quiero, Ni tu...

  No me gusta que me miren de cerca Me siento indefensa Ante una mirada aterradora Pero no por ser una mala mirada Si no por no saber que oculta.   Cuando me miran a los ojos Me siento indefensa Creo que pueden verse reflejadas Todas mis inseguridades no plasmadas. Mirarse a los ojos es algo muy íntimo.   Las miradas dicen más cosas de las que creemos Ocultan nuestro verdadero yo Y no todo el mundo es capaz de entender qué esconde una mirada.   ¡Ay de mi como se me cruzase un verdadero intérprete de miradas! Me sentiría indefensa No puedes esconder lo que tu mirada dice No puedes mentir sobre tu mirada   Y eso es lo más aterrador de todo, Que las miradas son sinceras, Austeras y sencillas, Aunque a veces se compliquen siempre significan algo Solo hay que saber que quieren decirte en cada momento.