DÍA 5 DE ABRIL DE 2024. RIVERCHAPEL, IRLANDA
Querida yo, hace mucho que no me paraba a leer estas entradas y a recordar las duras etapas de mi vida en las que la escritura siempre fue mi más fiel aliada y fuente de desahogo. Ha pasado mucho tiempo, probablemente más de 3 o 4 años, en 2022 me gradué en Periodismo en Elche y dejé atrás la ciudad donde dormía para vivir en la ciudad con la que soñaba, Madrid. Pero Elx no es lo único que dejé atrás, para sorpresa de mi yo del pasado, el último año fue una auténtica maravilla llena de amigos, viajes, fiestas y experiencias únicas que hicieron que marcharme de allí fuera uno de los momentos más duros de mi vida.
Pero la vida sigue, y la capital me llamaba, quería cumplir el sueño de una Gloria de 7 años que anhelaba vivir en Madrid y ser una periodista de éxito. Todo parecía ir bien pero una pequeña depresión puso mi mundo patas arriba y no sólo no me permitió vivir la experiencia como me gustaría sino que también destrozó los sueños de aquella niña pequeña. Pero no todo fue malo, quizás el máster fue un chasco y mi salud mental no me permitía ver lo afortunada que era pero allí conocí a gente maravillosa como Loren, un amigo de esos que sabes que son para toda la vida, y aprendí a curar mis problemas con personas como Marta y Yanire. Y aunque pueda parecer duro, aquellos meses en Madrid me hicieron darme cuenta de que la ansiedad y la depresión pueden intentar acabar contigo, pero que tu eres más fuerte y que siempre has sido muy resiliente. No hay nada que te pare.
Tras graduarme del Máster en junio de 2023 y hacer mis prácticas en la revista VIAJAR, continué como colaboradora pero desde casa, mi casa, Teruel. La sola idea de volver a vivir en casa me aterrorizaba, pensaba que iba a perder todo lo que había ganado y todo por lo que había luchado, me sentía una fracasada y pensaba que iba a ser una mierda. Pero nada más lejos de la realidad. Durante los 7 meses que viví de nuevo con mi madre en Teruel descubrí una faceta de mí misma que no sabía que existía y sané las heridas que la depresión había dejado en mí. Me apunté a teatro y conocí a personas increíbles a las que a día de hoy puedo llamar amigas, descubrí que me encanta interpretar, algo dentro de mí lo sabía, pero nunca me había atrevido a intentarlo. Junto con mi familia y amigos traté de curarme y dejar atrás el dolor que yo misma me había provocado y puedo decir con orgullo que creo que lo conseguí.
En febrero de 2024 me embarqué en una aventura que no estaba programada en mi organizada vida pero que me hizo salir por completo de mi zona de confort y descubrir a una nueva Gloria que estaba deseando salir. Y desde entonces aquí sigo, viviendo de Aupair en Irlanda, mejorando mi inglés, viajando y conociendo a mucha gente nueva que no hace más que aportar calidad a esta experiencia. El principio fue duro, tampoco me voy a engañar, pero cada día me siento mejor y más contenta de estar viviendo esta oportunidad y de conocerme a mi misma como nunca antes lo había hecho.
No le he mencionado porque creo que no es necesario, pero Sebas sigue de mi mano en todas y cada una de estas experiencias. Cada día más cerca de hacer 5 años juntos y cada día más cerca de cumplir nuestro sueño de irnos a vivir juntos. La relación ha tenido sus baches, pero no podía ser perfecta, y esos baches nos han hecho aprender y darnos cuenta de lo mucho que nos queremos el uno al otro, por encima de todo. Antes leía mis primeras entradas y me sigue asombrando como fue capaz de sanar a una Gloria completamente rota en cuestión de días y como me hizo descubrir realmente lo que es el amor y que no tenía nada que ver con lo que yo había vivido anteriormente. Porque el amor no duele, y con Sebas nada duele.
La depresión se marchó pero lamentablemente la ansiedad sigue conmigo, quizás mucho más de lo que me gustaría. Intento controlarla pero a veces ella me controla a mi, es lo que tiene no ser capaz de dejar el pasado atrás. Pero como siempre dice mi madre, la Gloria del pasado ya no existe, y a la del futuro no la conoces, asique piensa en la de ahora, De verdad que quiero, no me gusta sentir esa presión en el pecho que pienso que algún día acabará conmigo, soy más fuerte que todo eso y he vivido cosas durísimas de las que he salido sin problema, porque soy fuerte y soy resiliente.
Quizás este texto es una forma de recordarme a mí misma que escribir siempre me vino bien y que tengo que retomarlo. Pero la finalidad principal de que esté ahora mismo sentada en el escritorio de mi pequeña habitación de Riverchapel es que quiero cambiar, quiero dejar de estar mal y de sufrir, quiero ser capaz de abandonar el pasado y seguir adelante de una vez, y creo que este texto es la pieza que me faltaba. Al final, escribí mis inicios pero no la continuación ni el cierre, y creo que con estas líneas doy por cerrada una etapa psicológica de mi vida a la que no pienso volver y que no voy a permitir que me atormente ni un minuto más. No existe cantidad de culpa que cambie el pasado ni cantidad de ansiedad que cambie el futuro.
Porque soy Gloria Martínez, porque he pasado por muchas cosas en esta vida que me han hecho crecer y madurar antes de tiempo, porque me merezco ser feliz, porque tengo muchas personas que me quieren a pesar de que a veces no lo vea, porque estoy siendo una valiente viviendo esta experiencia en irlanda en solitario, porque la vida puede ser difícil pero siempre afronto las adversidades con la mejor de mis sonrisas. Porque quiero y porque puedo. Porque soy RESILIENTE.
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